Wednesday, 16 December 2015
Ha ji Bahan ji Shopkeeper Chutki Jokes
Chutki-BABA’S Soap,BABA’S Paste,BABA’S Brush.
Shopkeeper-Is BABA’S
An INTERNATIONAL Company?
Shutki: Baba Is My Room Mate
Shopkeeper our Chutki Jokes Chutkule ( Ha Ji Bahan Ji )
Chutki : Ne Pucha: Kyu Tension Me Ho? Shopkeeper: Ha Ji Bahan ji Ek Dost Ko plastic Surgery K Liye 2 Lakh Diye, Ab Saale Ko Pehchan Nahi pa raha hu
हिन्दी जोक्स चुटकुले Very Funny Hindi Jokes Chutkule
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Sardar Ji: Hamne Mobile Marriage Bureau shuru kiya hai: "Rishtey k liye 1 dabaye, Mangni k liye 2 dabye, Shadi k liye 3 dabye."Man: Hum Dusri Shadi k liye kya dabaun?
Sardar Ji: Dusri shadi k liye pehle wali ka gala dabye ..!
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Bhongasing ek ped per chadh Gaye.
Upar baithey Monkey ne poocha: Upar kyon aaye?
Bhongasing: Apple khane.
Monkey: Yeh to aam ka ped hai.
Bhongasing: Pata hai, Apple saath laya hun.
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Saas (bahu se): Bhagwan ne tumhe 2-2 aankhe di. Chawal me se 2-4 pathhar nahi nikal sakti kya.
Bahu: Very funny! Bhagwan ne tumhe 32 daant diye 2-4 pathhar bhi nahi chaba sakti ?
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Raja Pervaiz Ashraf: Yaar mujhey Mother's Day pe koi Message nhi aaya?
Secretary: Sir, Pakistan me jub Light jati hai,
Log aap ki Maa ko hi yaad kertey hain!!!
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Desi Maalik Makaan: OK, mein tumko kiraya dene ke liye aur 3 din ki mohlat deta hun.
Kirayedar: Theek hai ji, mein Diwali, Holi aur Chrismas ke 3 din select karta hoon.
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Lalu ji ek mahina obama ke pas se engish ki training lekar vaps aaye
ek din unhe ek call aaya. lalu ji bole "Who is speaking?". jawab aaya "Hum Sasura Obama bol raha hun".
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Boy: Tu Dharti Pe Chahe Jahan Bhi Rahe Gi,
Tujhe Teri Khushbu Se Pehchan Loonga...
Girl: Mujhe Pehle Se Pata Tha, Tum Kuttay Ho...
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Dad:result ka kya hua
Son: Dad, ek good news hai aur aik bad news
Dad:good news bata.
Son : mai pass ho gya.
Dad : great, aur bad news.
Son:good news galat hai.
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Ek operation ke baad patient bola:
'doctor sahab Kya ab main aap logo se mukt hu?'
Beta doctor to neeche reh gye, main to Yamraj hun!!!!
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husband-talak lena hai,
advocate-talak lene ke liye 5000rp lagenge,
husband-pagal ho kya?pandit ne 51rp me shadi kari thi.
advocate-dekh liye na saste ka Natija!!
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Girlfriend (boyfriend se): Ab hame shaadi kar leni chahiye.
Boyfriend: Voh to theek hai... par hum se shaadi karega koun?
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Waiter-Apne samose aur pakodon ko andar se kha liya, lekin bahar ka saara chhod diya! Aisa kyon?Customer-Kyonki doctor ne kaha hai, bahar ka khaana mat khao..
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Santa : matlbi dost se bach kar raho.
Banta : magar matlbe dost ka pta kaise chalega. Santa=simple,sare dosto ko msg karojo reply na de samjah lo wo hi matlbi hai.
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Banta dairy likh raha tha
"aaj meri behan ko baccha hone wala hai pata nahi ladka hoga ya ladki,
isliye mujhe ye bhi pata nahi ki me mama banunga ya mami".
hindi funny jokes
Airtel 4g Airtel Waali Ladki girl jokes
Airtel 4g girl jokes:
Jab se Airtel Waali Ladki Aayi hai,“Aaj Tak Waalo ko khud ko Sabse Tez kehne me Sharam Aati hai”
Pati Aur Patni Ke Mast Majedar Chutkule or Jokes Hindi Main
Latest Chutkule hi Chutkule - Pati Aur Patni Ke Mast Majedar Chutkule or Jokes Hindi Main
Ek Ladki apne Boy Friend ke sath Ghoom Rahi thi...-
Itne main us ka
husband aa gaya aur uske Boy Friend Ko Maarne laga..
Ladki - Maar saale Ko
Apni biwi Ghumaata nahi hai,
Aur dusro
ki biwi Gumaane le aata hai...
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(itne me Boy Friend josh me
husband ko marne laga)
-
Ladki - Maar saale Ko, na khud
Ghumaane le jata hai,
na kisi aur ko Ghumaane deta hai...
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Pati : Darling aaj sunday hai to soch raha hu ki thoda Enjoy kiya jae...
Patni : Achhha Idea hai
Pati : PVR main mast Movie chal rahi hai, isliye main evening show ke 3 Ticket laya hu...
Patni : 3 kis liye ?
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-
Pati : Tumhare liye aur Tumhare Mammy Papa ke liye....
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Purani Kahawat hai...
Sote Waqt koi Tension Le kar nahi Sona chahiye
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Fir Bhi
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Pata Nahi
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Log apne sath Wife (Patni) ko Lekar kyu sote hain
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Wife : tumne mujhe shadi se pehle qu nhi btaya ki tumhari phle hi RANI naam ki wife hai...
Hussband : mene shadi se phle btaya to tha k me tumhe RANI ki tarah rakhunga.
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Patni : Chandni chand se hoti hai, sitaron se nahi
Mohabaat ek se hoti hai, hazaron se nahi
Pati : Chandni chand se hogi to sitaron ka kya hoga
Mohabbat ek se hogi to hazaron ka kya hoga
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Patni ne Pati se poocha - Agar main kho gayi to tum kya karoge?
Pati ne javab diya, main advertise dunga ki jahan bhi raho khush raho…
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Wife: Aaj Main TOWEL mein thi aur
Sasur ji aa gaye
Husband : Fir tumne kya kiya??
wife : Jo rozana karti hu,
TOWEL ko khol ke GHUNGHAT BaNa
LIYA,
kuch sanskar mujhme bhi hain na...
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Bhikhari ne Awaaz lagayi - Babu ji roti
milegi??.
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-
Andar se awaz aai - Biwi ghar par nahi hai..
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Bhikhari - Chumma nahi maanga saale, Roti
to tu bhi de sakta hai...
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Wife - "Mujhe Lagta Hai Aap Ka
"Ankita" Ke Sath Najayaz Sambandh
Hai"
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Husband Hairani Se - "Ye Tum Kaise Keh Sakti Ho" ?
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Wife - "Kal Jab Uske Husband Mujhe Milne Aaye To
Us Ne App Ka Underwear Pehan Rakha Tha"
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Pati Ka Saxx Karne Ka Mood Tha Office Se Ghar Aate Hue Market Se Condom Le Aya.. Ghar Aaya To Patni Ne Us Se Pucha.
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Patni : Ye Condom Kitne Ka Hai?
Husband : 10 Rupe Ka
Patni : Hey Bhagwan, Mehngayi To Dekho, Jab Main 7th Class Mein Thi Tab 50 Paisi Ke 3 Aate The
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Pati Gaana Gaa Raha tha - Main Duniya Hila
dunga Teri Chahat main..
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Patni - Rahne do Raat ko Khatiya to Hila
nahi pate ho, Duniya kya Khak Hilaoge...
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Class Main Bahut Shor Ho Raha Tha, Aur Koi Teacher Bhi Nahi Tha..
Shor Ko Sunte Hue Principal Class Main Aayi Aur Gusse Se Boli
Principal - "Kis Ka Period Chal Raha Hai"
Aur Sharmate Hue 6 Ladkiya Khadi Ho Gayi..
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Patni - Asa lagta hai ki Samne wale ghar main Pati aur patni ke bich Ladai ho rahi hai...
App ek bar jakar dekho na...
Pati - Main 1-2 bar gaya tha... Sayad ye usi ka Natiza hai..
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Wife - Kuch Saal Pahle Mera Figure PEPSI ki Bottal ki jaisa tha..
Husband - Are wo to Abhi bhi hai..
Wife - sach??
Husband - Pahle Bottle 300ML ki thi aur
Ab
2-Litre ki hai...
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Bimar patni ne apne Pati se kaha
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Patni - Ab main nahi bachungi.. Mar jaaungi...
Pati - Main bhi Mar jaaunga
Patni - Are Mein to Bimaar hoon isleye mar jaungi.. tum kyon marogay..
-
Pati - yar Main itni Khushi Bardasht nahi kar paunga isliey
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Ek Din Pati Apni Patni Se Bola
Pati - Darling Kya Program Hai
Patni - Abhi nahi, Munaa So Jaaye Phir Karna Jo Karna Hai.
Pati ne thodi der baad pucha Munna so gaya kya
Patni - Nahin abhi Nahi soya
Pati Ne Phir Thodi Der Baad Poochha So gaya Kya?
Bacchha Ye Sab Sun Raha tha aur achanak se bola
Munna - Jiski Maa CHUUDNEE Wali Ho Use Neend Kaise Aa Sakti Hai.
Bhojpuri SMS Jokes |Bihari Shayari Messagses Collection
Bihari Shayari Messagses Collection
Are o friendwa..
tohar smswa ka intejar ma
hum mubilewa hath mien liye ek ghantae se baitha hun.
Tanik idhar bhi dhayan dai diyo our ekad msgwa bhijwai do
Tohara Dost…..
Tohar sms jab awat hai,
Hamar ROM-ROM khil jawat hai.
Badan ma gudgudi howat hai.
Eema tohar sms ka kouno kasur naahi,
Who to hamar phoneva ka vibrator on hojawat hai.
1 African Girl says..
i Love U to a Bihari Boy
Bihari Boys Say
Tum husan nahi aag
ka dariyaho hum tumse
pyar nahi karsakte kyu
ki tum bahut karia ho....
Bihar aisa state h jiska hr
word se india k nam ata h
B-Bharat
I-India
H-Hindustan
A-arywart
R-Riwa
Enjoy Bhojpuri SMS Jokes |
Thursday, 10 December 2015
Arranged Marriages में तलाक कम क्यों होते हैं? Pati Patni Husband Wife Jokes Chutkule
😛😛
पत्नी : मेरी शराफत देखो ..
मैंने तुम्हे देखे बिगर ही शादी कर ली ...
पती : और मेरी शराफत देखो....
मैंने देख कर भी इन्कार नहीं किया....
😝😝😝😝😝😝
..........................................
पत्नी : फोन पे इतनी धीमी आवाज में किससे बात कर रहे हो ?
पती : बहन है..!
पत्नी : तो फिर इतनी धीमी आवाज में किस लिए?
पती : तेरी है, इस लिए ..
😰😰😂😂😂
..........................................
पत्नी : सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!
पती: या अल्लहा, और मैं पागल इनको बचानेकी कोशिश कर रहा था.....
☺😝😱😏
..........................................
पत्नी : तुम सारी दुनिया ढूँढो, तो भी मुझ जैसी दूसरी नहीं मिलेगी .....
पती : तुम क्या समझती हो? मैं दूसरी भी तुम्हारी जैसी ढुँढूगा ..! हद्द हो गयी..
😛😜😂😝😛
..........................................
टॅक्सीवाला :-
"साहब, ब्रेक फेल हो गई है, गाड़ी रूकती ही नहीं है, क्या करू?"
सवारी :- "पहले तू मीटर बंद कर दे.!"
😂😂😝😂😂
.......................................
भिकारी (कार में बैठी सेठानी से):
"मैडम, १० रूपया दे दो.!"
मैडम ने पैसे दे दिये... . . भिकारी जाने लगा तभी .. . .
मैडम बोली :- बाबा, दुआ तो देते जाओ ..!
भिकारी :- BMW में तो बैठी हो मोटी, अब क्या ...रॉकेट में बैठेगी .!!"
😆😆😆😆
..........................................
Wife और husband दुकान से निकले
तो एक फ़कीर ने कहा :-
"ऐ हुस्न की मल्लिका,
अंधे को 5 रूपए दे दे ....."
Husband ने Wife की तरफ देखा
और बोला :-
" दे दे ,
वाकई अँधा है....!!!!
😜😳😜😳😜😳😜
Q: 'Arranged Marriages में तलाक कम क्यों होते हैं?'
Ans: 'जो अपनी मर्जी से शादी तक ना कर पाए वो तलाक क्या खाक लेंगे?'😛😜😜😜 👌👌👌👌👌😜😜
पत्नी : सुनो जी ....
"अगर मैं मर गई तो ....
तुस्सी कितने दिनों बाद ....
दूजा ब्याह करोगे " .... ??
पति : ....
"महंगाई का जमाना है …
कोशिश तो यही करूँगा
की .... श्राद्ध के साथ ही
रिसेप्शन ....
एडजस्ट हो जाये " … !!
😂😂😂😜😜😜 ⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳
मारवाड़ी मन्दिर में -भगवान अगर आप मुझे
1000 रूपये देंगे 500 रूपये
आपके श्री चरणों में अर्पित कर
दूंगा
थोड़ी दूर पे उसे 500 का नोट मिला
मारवाड़ी-
प्रभु इतना भी भरोसा नही था "
"जो पहले ही काट लिया"
😂😂😂
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हिन्दी में मजेदार चुटकुले - चुटकुले और शायरी
डॉक्टर:- आपके तीन दांत कैसे टूट गए?
मरीज:- पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी।
डॉक्टर:- अरे, तो खाने से इनकार कर देते!
मरीज:- डॉक्टर साहब, वही तो किया था...!!!
Hindi Jokes SMS
रजनीकांत गणपति विसर्जन में ढोल बजा रहे थे...
थोड़ी देर बाद एक एलियन आया और बोला:- "थोड़ा धीरे बजाओ भई! मेरे बच्चे का एग्जाम है कल...!!!"
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भिखारी:- अम्मा रोटी दे दो!
अम्मा:- अभी रोटी बनाई नहीं है, बाद में आना।
भिखारी:- यह मेरा मोबाइल नंबर ले लो और जब बन जाए, तो मिस कॉल दे देना!
अम्मा:- अरे, मेरे मोबाइल में बैलेंस नहीं है, मैं फेसबुक पर स्टेटस अपडेट कर दूंगी, उसे चेक करके आ जाना...!!!
मजेदार और रसीले चुटकलेगोलू:- कुतुब मीनार कहां है?
भोलू:- पता नहीं।
गोलू:- कभी घर से निकला भी करो!
भोलू:- राम लाल कौन है?
गोलू:- पता नहीं।
भोलू:- कभी घर पर भी रहा करो...!!!
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2013 में देवदास का कुछ ऐसा हाल हुआ...
ममी ने कहा:- फेसबुक छोड़ दो।
डैडी ने कहा:- फ्री कॉल्स नाइट पैकेज छोड़ दो।
दोस्तों ने कहा:- मोबाइल से बैलेंस चुराना छोड़ दो।
पारो ने कहा:- शराब छोड़ दो।
और एक दिन आएगा:- जब पारो के बच्चे कहेंगे... मामू, अब तो हमारी ममी का पीछा करना छोड़ दो...!!!
Majedar Hindi Chutkule
एक बार रजनीकांत बिना घोड़े के घुड़सवारी कर रहे थे...
आज उनकी इस ट्रिक को 'गंगनम स्टाइल' के नाम से जाना जाता है...!!!
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एक महिला अपने पति के बॉस के साथ फिल्म देखने गई, फिल्म के इंटरवल में महिला के मोबाइल की रिंग बजी। पति का फोन था, बड़े रूखे अंदाज से बोली, "हलो हनी, मैं जरूरी शॉपिंग के लिए बाजार आई हूं।" तुम क्या कर रहे हो? ओके ...टेक केयर...सीयू...
कॉल खत्म होने के बाद महिला ने हंसते हुए साथ बैठे बॉस की ओर देखा और बोली, "स्ट्यूपिड, कह रहा था, बॉस के साथ अर्जेंट मीटिंग में हूं...!!!"
Hindi Jokes Funny Jokes Funny Shero Shayari
अर्ज किया है..
जरा गौर फरमाइए...
जब देखा उन्होंने तिरछी नजर से, कसम खुदा की, मदहोश हो गए हम!
पर जब पता चला नजर पर्मानेंट तिरछी है, वहीं खड़े-खड़े बेहोश हो गए हम...!!!
Funny Shayari Funny Sms in Hindi Comedy Jokes
अर्ज किया है..
जरा गौर फरमाइए...
आंखों में नमी थी, और विटमिन की कमी थी!
वाह वाह...
जिससे रात भर चैटिंग की, वह गर्लफ्रेंड नहीं, बल्कि उसकी ममी थी...!!!
Funny Shayari Funny shayari Sms in Hindi Comedy shayriya Jokes
अर्ज किया है..
जरा गौर फरमाइए...
"कोई पत्थर से न मारे मेरे दीवाने को।
न्यूक्लियर पावर का जमाना है, बम से उड़ादो साले को...!!!"
Funny Hindi Jokes ~ Best Funny Jokes Hindi
आमिर खान बाइक पर 2000 किमो/प्रति घंटा की स्पीड से...
अचानक रजनीकांत ने उन्हें साइकल से आकर ओवरटेक किया और कहा:- येन्ना रासकला,
सेव फ्यूल यूज साइकला...!!!
Hanso Aur Hansao
पांच साल का बच्चा:- आई लव यू मॉम!
मॉम:- आई लव यू टू बेटा!
17 साल का बच्चा:- आई लव यू मॉम!
मॉम:- पैसे नहीं मिलेंगे बेटा...!!!
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अगर लड़की मेकअप करके, सजधज कर और नए कपड़े पहनकर किसी शादी, पार्टी या फंक्शन में जा रही हो, तो समझ लें कि...
अगले ही दिन या तो फेसबुक पर उसकी प्रोफाइल फोटो बदलेगी, या फिर रिलेशनशिप स्टेटस...!!!
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पांच साल का बच्चा:- आई लव यू मॉम!!
मॉम:- अले मेला बच्चा... आई लव यू टू बेटा!
17 साल का लड़का:- आई लव यू मॉम!
मॉम:- बोल अब क्या चाहिए...!!!
हिन्दी शायरी और चुटकुले
पढ़ाई से जुड़े गाने:-
स्कूल:- ये गलियां ये चौबारा, यहां आना न दोबारा...
ट्यूशन:- इधर चला, मैं उधर चला...
मैथ्स:- अजीब दासता हैं ये, कहां शुरू कहां खतम...
साइंस:- आ खुशी से खुदकुशी कर ले...
जिऑग्रफी:- मुसाफिर हूं यारो, न घर है न ठिकाना...
इकनॉमिक्स:- क्यों पैसा-पैसा करती है, तू पैसे पे क्यों मरती है...
एग्जाम:- जिया धड़क-धड़क जाए...
पास:- आज मैं ऊपर... आसमां नीचे...
फेल:- जग सूना-सूना लागे...!!!
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संता:- ओए ये बता, पनीर मसाला और पनीर टिक्का मसाला में क्या अंतर है?
बंता:- अबे यार वेरी सिंपल! पनीर टिक्का मसाला मतलब पनीर को टीका लगाया हुआ है...!!!
Hindi SMS and Jokes Khazana
इससे ज्यादा खतरनाक विचार क्या होगा!
कहीं न कहीं, कोई न कोई मेरी होने वाली पत्नी से फ्लर्ट कर रहा होगा...!!!
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लड़कियों की एक स्माइल इतना कन्फ्यूज कर देती है...कि "समझ में ही नहीं आता कि वे हंसके देख रही हैं या देख कर हंस रही हैं...!!!"
Enjoy A Huge Collection Of The Best Jokes, Shayaris, Messages, Picturesदो तरह के लोगों की बातों का कभी बुरा नहीं मानना चाहिए...
पहले वे:- जो फेसबुक पर आपको गाली दे रहे हों।
(क्योंकि वे बेचारे असल में आपका कुछ नहीं बिगाड़ सकते!)
दूसरे वे:- जो एग्जाम में आपका वाइवा ले रहे हों।
(क्योंकि आप उनका कुछ नहीं बिगाड़ सकते!)...!!!
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नए जमाने की शादियां:- पंडित: क्या आप दोनों अपना फेसबुक स्टेटस सिंगल से मैरिड में बदलने को तैयार हैं?लड़का:- हां!
लड़की:- हां!
पंडित:- मुबारक हो! आपकी प्रोफाइल सक्सेसफुली अपडेट हो गई है। आज से आप दोनों पति-पत्नी हुए।
अब आप अपनी शादी की तस्वीरें फेसबुक पर अपलोड कर सकते हैं और मुझे टैग करना न भूलें!...!!!
Santa Banta Hindi Chutkule - Miss You Sms
देर रात गर्लफ्रेंड का फेसबुक स्टेटस अपडेट देख बॉयफ्रेंड ने कॉमेंट किया:- "कभी-कभी मेरे दिल में खयाल आता है... कभी-कभी मेरे दिल में खयाल आता है,
तुम जब 10.30 बजे सो जाती हो, तो तुम्हारा फेसबुक स्टेटस अपडेट 2.30 बजे कैसे होता है...!!!"
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औरंगजेब:- सेनापति! यह बताओ कि
हम शिवाजी को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं?
सेनापति:- महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गूगल नहीं...!!
Saturday, 5 December 2015
हिन्दी जोक्स, जोक, चुटकुले, नॉनवेज चुटकुले Hindi Nonveg Jokes Chutkule
संता:- मेरे पास चार ईंटें थीं। मैं हेलिकॉप्टर से जा रहा था, तो मैंने एक ईंट नीचे फेंक दी। अब मेरे पास कितनी ईंटें बचीं?
बंता: तीन।
संता:- तीन स्टेप्स में बता - हाथी को फ्रिज में कैसे रखेंगे?
बंता:- सबसे पहले फ्रिज खोलेंगे, फिर हाथी को उसमें रखेंगे और फिर फ्रिज बंद कर देंगे।
संता:- अब चार स्टेप्स में बता- हिरण को फ्रिज में कैसे रखेंगे?
बंता:- सबसे पहले फ्रिज खोलेंगे। उसमें से हाथी को बाहर निकालेंगे और फिर हिरण को अंदर रख देंगे।
इसके बाद फ्रिज बंद कर देंगे।
संता:- आज जंगल में शेर का जन्मदिन मनाया जा रहा है। वहां एक को छोड़ कर बाकी सभी जानवर मौजूद हैं। बता कौन गैरमौजूद है?
बंता:- हिरण। क्योंकि वह फ्रिज में बंद है।
संता:- बता, एक बूढ़ी औरत मगरमच्छों के तालाब को कैसे पार करेगी?
बंता:- बड़ी आसानी से। सारे मगरमच्छ तो शेर के जन्मदिन की पार्टी में गए हुए हैं!
संता:- आखिरी सवाल। वह बूढी औरत तालाब पार करते हुए मर गई। ऐसा कैसे हुआ?
बंता:- तालाब में फिसल गई होगी...
संता:- अबे गधे, उसके सिर पर ईंट गिर गई थी, जो मैंने हेलिकॉप्टर से नीचे फेंक दी थी...!!!
दो बातें हमेशा याद रखना-
1. हर इंसान उतना बुरा नहीं होता, जितना वह आधार कार्ड पर दिखता है।
2. हर इंसान उतना अच्छा भी नहीं होता, जितना वह अपनी फेसबुक प्रोफाइल पर दिखता है...!!!
फेसबुक पर 'लाइक' बटन बहुत पावरफुल है।
यह कैंसर से बचा सकता है।
मरते बच्चों को बचा सकता है।
गरीब की मदद कर सकता है।
जरूरतमंद की इलाज के लिए पैसे जुटाने में मदद कर सकता है।
यह सब सिर्फ एक 'लाइक' बटन कर सकता है...!!!
टीचर:- बताओ, टाइगर बिस्किट पर जो ग्रीन डॉट होता है, उसका क्या मतलब होता है?
स्टूडेंट:- सर, इसका मतलब है कि टाइगर ऑनलाइन है...!!!
ममी:- आजकल तुम सोनू के साथ क्रिकेट खेलने नहीं जाते, क्या बात है?
मोनू:- ऐसे लड़के के साथ कौन खेलेगा, जो बार-बार चीटिंग करता हो!
(थोड़ा रुक कर) ...इसीलिए सोनू भी नहीं खेलता...!!!
एक जापानी भारत आया और एयरपोर्ट जाने के लिए एक ऑटो में बैठा...
रास्ते में होंडा की गाड़ी ने ऑटो को पीछे छोड़ दिया
तो जापानी चिल्लाया, 'होंडा मेड इन जापान..वेरी फास्ट'...
थोड़ी देर बाद टोयोटा ने भी ऑटो को ओवरटेक कर दिया।
फिर जापानी बोलाः टोयाटा मेड इन जापान... वेरी फास्ट...
एयरपोर्ट आने पर जापानी ने किराया पूछा
तो ड्राइवर ने जवाब दियाः 8000
जापानीः इतना महंगा..???
ड्राइवरः मीटर.. मेड इन इंडिया.. सुपर फास्ट...!!!
संता:- मेरी जो नई पड़ोसन है न, वह आम आदमी पार्टी से है।
बंता:- तुम्हें कैसे पता?
संता:- कल मैंने उसे हाथ हिलाकर हाय बोला, तो उसने मुझे झाड़ू दिखाया...!!!
हम भारतीय भी त्योहारों को लेकर एकदम क्रेजी ही हो जाते हैं!
इस दिवाली को ही ले लें मंगल तक ही अपना रॉकेट छोड़ दिया हमने...!!!
डाकू (लड़की से):- तेरा नाम क्या है लड़की?
लड़की:- निशा।
डाकू:- निशा तो मेरी एक फेसबुक फ्रेंड का नाम भी है! जा तुझे माफ किया।
डाकू (लड़के से):- तेरा नाम क्या है लड़के?
लड़का:- नाम तो मेरा चिंटू है, पर प्यार से लोग मुझे भी निशा कहते हैं...!!!
बेटा:- ममी, मैं आज बस में डैडी के साथ सफर कर रहा था, तो डैडी ने मुझे अपनी सीट एक आंटी को देने के लिए कहा।
ममी:- यह तो बड़ी अच्छी बात है बेटा।
बेटा:- पर ममी, मैं डैडी की गोद में बैठा था...!!!
लड़की:- ओके, हां ।
लड़का तो फिर आपकी कुर्सी मैं ले जाऊं दीदी...!!!
बच्चे के आए एग्जाम में कम नंबर लड़का पढ़ाई में ध्यान नहीं लगाता था।
सारा दिन फेसबुक पर लगा रहता था।
एग्जाम में कम नंबर आने पर पापा ने उसे मारा।
लड़का रोने लगा, तो पापा बोले: सॉरी, चुप हो जा! अब से अच्छे से पढ़ना।
लड़के ने पापा को एक कागज दिया और उसे मुट्ठूी में भींचने के लिए बोला।
पापा ने कागज लिया और मुट्ठी में भींचा।
लड़के ने कागज को सीधा किया और पापा को दिखा कर बोला: अब इसे सॉरी बोलिए और देखिए इसकी सिलवटें जाती हैं या नहीं!
पापा ने स्कूटर की चाबी देते हुए कहा: मेरा स्कूटर स्टार्ट कर।
लड़के ने 1 किक मारी, पर स्कूटर स्टार्ट नहीं हुआ।
पापा ने आकर जोर से 4 किक मारीं, स्कूटर स्टार्ट हो गया।
पापा ने लड़के से पूछा: स्कूटर स्टार्ट कैसे हुआ?
जोर से 4 किक मारने से न?
लड़का: हां।
पापा: तू भी इस स्कूटर की तरह है... और आइंदा
तेरा फेसबुकिया ज्ञान मुझे मत देना...!!!
लड़की (दुकानदार से):- क्या आपके पास सेंटिमेंटल लव कार्ड्स हैं?
दुकानदार:- हां, एक मिनट,
थोड़ी देर बाद
दुकानदार:- यह कार्ड कैसा है? 'सिर्फ और सिर्फ तुम, जिसे मैं हमेशा चाहती रहूंगी!'
लड़की:- बहुत बढ़िया! मुझे यह 10 दे दो...!!!
बेटी:- मां, वह सिर्फ मेरा अच्छा दोस्त है।
इससे ज्यादा कुछ नहीं!
मां:- मैंने दुनिया देखी है! 2 लीटर पेट्रोल जलाकर घर छोड़ने वाला 'सिर्फ अच्छा दोस्त' नहीं होता...!!!
मैडम:- बेटा, यह बताओ कि पारले-जी के पैकेट में जो ग्रीन डॉट है, उसका क्या मतलब होता है?
स्टूडेंट:- इसका मतलब है कि पारले-जी ऑनलाइन बैठा है...!!!
पप्पू:- भाई, बाल छोटे कर दे।
नाई:- कितने छोटे करने हैं सर?
पप्पू:- इतने छोटे कि पत्नी के हाथ में न आ सकें...!!!
पप्पू बहुत गरीब था। वह एक सर्कस में नौकरी करने लगा।
उसने ऐलान किया कि वह अपने करतब में 100 रोटियां खाकर दिखाएगा।
सुबह के करतब में लोग आए।
पप्पू ने रोटियां खानी शुरू कीं...10... 20... 50... और देखते ही देखते उसने 100 रोटियां खा लीं।
लोग हैरान होकर तालियां बजाने लगे।
फिर दोपहर के करतब में भीड़ जुटी और उसने 100 रोटियां फिर खा लीं।
ऐसे ही रात के करतब का समय होने वाला था, पर पप्पू नजर नहीं आ रहा था।
मैनेजर परेशान होकर उसके घर गया, तो देखा कि पप्पू रोटियां खा रहा है।
वह हैरान होकर सोचने लगा, यह आदमी है या राक्षस!
मैनेजर गुस्से में बोला: करतब का समय हो गया है और तुम यहां हो!
पप्पू बोला: दिन भर काम करके थक गया हूं। अब चैन से दो रोटी भी नहीं खाने दोगे...!!!
एक शराबी ने बार में शराब पीकर चिल्लाना शुरू कर दिया:- इस बार में बैठे आधे लोग कमीने हैं।
एक पहलवान ने शराबी का गला
पकड़कर कहा:- अपने शब्द वापस ले वरना...
शराबी:- ठीक है, इस बार में बैठे आधे लोग कमीने नहीं हैं...!!!
इंजिनियरिंग स्टूडेंट:- कितना मुश्किल है टीचर से प्यार करना!
दोस्त:- क्यों?
इंजिनियरिंग स्टूडेंट:- 15 पेज का लव लेटर भेजा था,
उन्होंने असाइनमेंट समझ साइन कर वापस दे दिया...!!!
एक स्टूडेंट ने फेसबुक पर लिखा...
"अगर कोई टीचर अकेले सारे सब्जेक्ट्स नहीं पढ़ा सकते, तो वह एक स्टूडेंट से सारे सब्जेक्ट्स याद कर लेने की उम्मीद कैसे कर सकते हैं...!!!"
इसे कहते हैं जनरेशन गैप
आमिर कहते थे:- "पापा कहते हैं बड़ा नाम करेगा"
और उनका भतीजा इमरान कहता है:- "डैडी मुझसे बोला तू गलती है मेरी...!!!"
प्यारी लड़कियों,
अगर तुम्हारा बॉयफ्रेंड उस वक्त भी तुम्हारे मेसेज और फोन कॉल्स का रिप्लाई करे, जब सचिन की बैटिंग चल रही हो, तो... उसी से शादी करें...!!!
एक अमेरिकी ने एक भारतीय बच्चे से पूछा: तुम कितने साल के हो?
बच्चे ने जवाब दिया: घर पर 14, स्कूल में 12, बस में 10, ट्रेन में 7,
और...
फेसबुक पर 18...!!!
एक स्टूडेंट ने फेसबुक पर स्टेटस अपडेट किया:- "यहां क्लास चल रही है और मैं ऑनलाइन हूं! हाहाहा"
टीचर ने कॉमेंट किया:- बेटा टेस्ट में जीरो मिला है, आकर देखोगे या मैं टैग करूं...!!!?
चिंटू (लड़की से):- आप कहां रहती हैं?
लड़की:- एमजी रोड।
चिंटू:- इतनी खूबसूरत होकर भी आप रोड पर रहती हैं। मेरे घर चलिए...!!!
हाथ मिलाने के बजाए नमस्ते का चलन ज्यादा रखें क्योंकि, जाड़े का मौसम है और हो सकता सामने वाले ने नाक साफ करने के बाद हाथ न धोए हों...!!!
रमन (चमन से):- देख तेरे दोस्त मनन को सांप काट रहा है।
चमन: अरे नहीं:- वह बेचारा काट नहीं रहा,
बल्कि उसका जहर खत्म हो गया है, तो रीचार्ज करवाने आया है...!!!
संता:- भाई साहब, टाइम क्या हुआ है?
मुसाफिर:- शाम के सात बज रहे हैं।
संता:- सुबह से पूछ रहा हूं, सब अलग-अलग टाइम बता रहे हैं...!!!
कितना अजीब होगा अगर...
शाहिद कपूर कैब से उतरें और उनके पास 1 रुपया छुट्टा न हो,
फिर कैब वाला उनसे कहे...
करीना पसंद है बॉस?...!!!
संता:- डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी का कितना खर्चा होगा?
डॉक्टर:- करीब एक लाख रुपए।
संता:- अगर प्लास्टिक मैं दूं तो?
डॉक्टर:- फिर ऐसा करो, पिघलाकर खुद चिपका भी लेना...!!!
लड़का:- तुम्हारे दांत बिल्कुल सितारों की तरह हैं।
लड़की:- हाय, थैंक्यू! क्या ये इतने सुंदर हैं?
लड़का:- नहीं, तुम्हारे दांत एकदम सितारों की तरह एक दूसरे से दूर-दूर हैं...!!!
रामू:- क्या तुम बिना खाना खाए जीवित रह सकते हो?
श्यामू:- नहीं।
रामू:- लेकिन मैं तो रह सकता हूं।
श्यामू:- कमाल है यार, कैसे?
रामू:- नाश्ता करके और कैसे...!!!
टीचर:- जिन लोगों ने सवाल हल कर लिए हैं,
वे दो बार फिर चेक कर लें।
संता:- सर, मैंने तो अब तक पांच बार चेक कर लिए हैं।
टीचर:- वेरी गुड।
संता:- पर सर, हर बार इसका जवाब अलग क्यों आ रहा है...!!!
लड़का (गर्लफ्रेंड से):- अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरा लेकर खड़ा रहता है।
गर्लफ्रेंड:- अच्छा, फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे!
लड़का:- वह गोलगप्पे बेचते हैं...!!!
पति-पत्नी आपस में झगड़ रहे थे...
पति बोला:- अगर तुम्हें खाना बनाना आता, तो मैं कांता बाई की छुट्टी कर देता!
पत्नी बोली:- अगर तुम्हें प्यार करना आता, तो मैं भी ड्राइवर की छुट्टी कर देती...!!!
बीवी:- बनारस जाओ तो साड़ी लाना, दुबई जाओ तो जूलरी लाना और अगर फ्रांस जाओ तो परफ्यूम लाना।
पति:- नरक जाऊं तो...?
बीवी:- यॉरसेल्फ...!!!
बंता अपनी बीवी के साथ कॉफी हाउस गया।
बंता (बीवी से):- कॉफी जल्दी पी, नहीं तो ठंडी हो जाएगी!
बीवी:- तो क्या हुआ जी?
बंता:- मेन्यू कार्ड नहीं देखा तूने!
हॉट कॉफी:- 15 रुपए
कोल्ड कॉफी:- 45 रुपए...!!!
पंजाबी कपल ने कोर्ट मैरिज की...
हज्बंड:- मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था।
वाइफ:- तुसी इन्नी देर से की देख रे हो जी, कोई मिस्टेक है क्या?
हज्बंड:- ओ नी सोनियो, मै तो एक्सपायरी डेट देख रहा हूं...!!!
पति:- तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉयफ्रेंड थे?
पत्नी:- चुप...
पति:- इस खामोशी को मैं क्या समझूं?
पत्नी:- हाय रब्बा, गिन तो रही हूं! चिल्ला क्यों रहे हो...!!!
गर्ल्स हॉस्टल में एक बार आग लग गई।
पास के बॉयज़ हॉस्टल के लड़कों ने आग बुझाने में मदद की।
आग पर काबू पाने में 2 घंटे लग गए।
अब लड़कों पर काबू पाने की कोशिश जारी है...!!!
लड़की:- जब सब सो जाएंगे, तो मैं गली में एक सिक्का फेंकूंगी। तुम तुरंत अंदर आ जाना।
लड़का सिक्का फेंके जाने के आधे घंटे तक नहीं आया, तो लड़की ने उसे फोन किया,
लड़की:- कहां रह गए?
लड़का:- सिक्का ढूंढ रहा हूं।
लड़की:- जिसे बाद में वापस खींच लिया!
लड़की:- अरे, सिक्का मैंने धागा बंधकर फेंका था...!!!
संता:- यार बंता, ये शादी के जोड़े कौन बनाता है?
बंता:- यार, भगवान बनाते हैं ऊपर।
बंता:- क्यों, क्या हुआ?
संता:- ओ तेरी! गड़बड़ हो गई तब तो,
संता:- मैं तो कोने वाले दर्जी को दे आया...!!!
पत्नी ने पति को कॉल किया:- क्या कर रहे हो?
पति:- काम कर रहा हूं ऑफिस में, बिज़ी हूं!
तुम क्या कर रही हो?
पत्नी:- केएफसी में बच्चों के साथ तुम्हारे पीछे बैठी हूं।
बच्चे पूछ रहे हैं कि पापा के साथ यह कौन-सी बुआ है...!!!
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डॉक्टर:- आपके तीन दांत कैसे टूट गए?
मरीज:- पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी।
डॉक्टर:- अरे, तो खाने से इनकार कर देते!
मरीज:- डॉक्टर साहब, वही तो किया था...!!!
Hindi Jokes SMS
रजनीकांत गणपति विसर्जन में ढोल बजा रहे थे...
थोड़ी देर बाद एक एलियन आया और बोला:- "थोड़ा धीरे बजाओ भई! मेरे बच्चे का एग्जाम है कल...!!!"
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भिखारी:- अम्मा रोटी दे दो!
अम्मा:- अभी रोटी बनाई नहीं है, बाद में आना।
भिखारी:- यह मेरा मोबाइल नंबर ले लो और जब बन जाए, तो मिस कॉल दे देना!
अम्मा:- अरे, मेरे मोबाइल में बैलेंस नहीं है, मैं फेसबुक पर स्टेटस अपडेट कर दूंगी, उसे चेक करके आ जाना...!!!
मजेदार और रसीले चुटकलेगोलू:- कुतुब मीनार कहां है?
भोलू:- पता नहीं।
गोलू:- कभी घर से निकला भी करो!
भोलू:- राम लाल कौन है?
गोलू:- पता नहीं।
भोलू:- कभी घर पर भी रहा करो...!!!
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चुटकुले, हास्य कविता, जोक्स, हिन्दी जोक्स, हास्य व्यंग्य हिंदी भाषा में।
2013 में देवदास का कुछ ऐसा हाल हुआ...
ममी ने कहा:- फेसबुक छोड़ दो।
डैडी ने कहा:- फ्री कॉल्स नाइट पैकेज छोड़ दो।
दोस्तों ने कहा:- मोबाइल से बैलेंस चुराना छोड़ दो।
पारो ने कहा:- शराब छोड़ दो।
और एक दिन आएगा:- जब पारो के बच्चे कहेंगे... मामू, अब तो हमारी ममी का पीछा करना छोड़ दो...!!!
Majedar Hindi Chutkule
एक बार रजनीकांत बिना घोड़े के घुड़सवारी कर रहे थे...
आज उनकी इस ट्रिक को 'गंगनम स्टाइल' के नाम से जाना जाता है...!!!
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एक महिला अपने पति के बॉस के साथ फिल्म देखने गई, फिल्म के इंटरवल में महिला के मोबाइल की रिंग बजी। पति का फोन था, बड़े रूखे अंदाज से बोली, "हलो हनी, मैं जरूरी शॉपिंग के लिए बाजार आई हूं।" तुम क्या कर रहे हो? ओके ...टेक केयर...सीयू...
कॉल खत्म होने के बाद महिला ने हंसते हुए साथ बैठे बॉस की ओर देखा और बोली, "स्ट्यूपिड, कह रहा था, बॉस के साथ अर्जेंट मीटिंग में हूं...!!!"
Hindi Jokes Funny Jokes Funny Shero Shayari
अर्ज किया है..
जरा गौर फरमाइए...
जब देखा उन्होंने तिरछी नजर से, कसम खुदा की, मदहोश हो गए हम!
पर जब पता चला नजर पर्मानेंट तिरछी है, वहीं खड़े-खड़े बेहोश हो गए हम...!!!
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अर्ज किया है..
जरा गौर फरमाइए...
आंखों में नमी थी, और विटमिन की कमी थी!
वाह वाह...
जिससे रात भर चैटिंग की, वह गर्लफ्रेंड नहीं, बल्कि उसकी ममी थी...!!!
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अर्ज किया है..
जरा गौर फरमाइए...
"कोई पत्थर से न मारे मेरे दीवाने को।
न्यूक्लियर पावर का जमाना है, बम से उड़ादो साले को...!!!"
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आमिर खान बाइक पर 2000 किमो/प्रति घंटा की स्पीड से...
अचानक रजनीकांत ने उन्हें साइकल से आकर ओवरटेक किया और कहा:- येन्ना रासकला,
सेव फ्यूल यूज साइकला...!!!
Hanso Aur Hansao
पांच साल का बच्चा:- आई लव यू मॉम!
मॉम:- आई लव यू टू बेटा!
17 साल का बच्चा:- आई लव यू मॉम!
मॉम:- पैसे नहीं मिलेंगे बेटा...!!!
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अगर लड़की मेकअप करके, सजधज कर और नए कपड़े पहनकर किसी शादी, पार्टी या फंक्शन में जा रही हो, तो समझ लें कि...
अगले ही दिन या तो फेसबुक पर उसकी प्रोफाइल फोटो बदलेगी, या फिर रिलेशनशिप स्टेटस...!!!
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पांच साल का बच्चा:- आई लव यू मॉम!!
मॉम:- अले मेला बच्चा... आई लव यू टू बेटा!
17 साल का लड़का:- आई लव यू मॉम!
मॉम:- बोल अब क्या चाहिए...!!!
हिन्दी शायरी और चुटकुले
पढ़ाई से जुड़े गाने:-
स्कूल:- ये गलियां ये चौबारा, यहां आना न दोबारा...
ट्यूशन:- इधर चला, मैं उधर चला...
मैथ्स:- अजीब दासता हैं ये, कहां शुरू कहां खतम...
साइंस:- आ खुशी से खुदकुशी कर ले...
जिऑग्रफी:- मुसाफिर हूं यारो, न घर है न ठिकाना...
इकनॉमिक्स:- क्यों पैसा-पैसा करती है, तू पैसे पे क्यों मरती है...
एग्जाम:- जिया धड़क-धड़क जाए...
पास:- आज मैं ऊपर... आसमां नीचे...
फेल:- जग सूना-सूना लागे...!!!
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संता:- ओए ये बता, पनीर मसाला और पनीर टिक्का मसाला में क्या अंतर है?
बंता:- अबे यार वेरी सिंपल! पनीर टिक्का मसाला मतलब पनीर को टीका लगाया हुआ है...!!!
Hindi SMS and Jokes Khazana
इससे ज्यादा खतरनाक विचार क्या होगा!
कहीं न कहीं, कोई न कोई मेरी होने वाली पत्नी से फ्लर्ट कर रहा होगा...!!!
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लड़कियों की एक स्माइल इतना कन्फ्यूज कर देती है...कि "समझ में ही नहीं आता कि वे हंसके देख रही हैं या देख कर हंस रही हैं...!!!"
Enjoy A Huge Collection Of The Best Jokes, Shayaris, Messages, Picturesदो तरह के लोगों की बातों का कभी बुरा नहीं मानना चाहिए...
पहले वे:- जो फेसबुक पर आपको गाली दे रहे हों।
(क्योंकि वे बेचारे असल में आपका कुछ नहीं बिगाड़ सकते!)
दूसरे वे:- जो एग्जाम में आपका वाइवा ले रहे हों।
(क्योंकि आप उनका कुछ नहीं बिगाड़ सकते!)...!!!
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नए जमाने की शादियां:- पंडित: क्या आप दोनों अपना फेसबुक स्टेटस सिंगल से मैरिड में बदलने को तैयार हैं?लड़का:- हां!
लड़की:- हां!
पंडित:- मुबारक हो! आपकी प्रोफाइल सक्सेसफुली अपडेट हो गई है। आज से आप दोनों पति-पत्नी हुए।
अब आप अपनी शादी की तस्वीरें फेसबुक पर अपलोड कर सकते हैं और मुझे टैग करना न भूलें!...!!!
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देर रात गर्लफ्रेंड का फेसबुक स्टेटस अपडेट देख बॉयफ्रेंड ने कॉमेंट किया:- "कभी-कभी मेरे दिल में खयाल आता है... कभी-कभी मेरे दिल में खयाल आता है,
तुम जब 10.30 बजे सो जाती हो, तो तुम्हारा फेसबुक स्टेटस अपडेट 2.30 बजे कैसे होता है...!!!"
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औरंगजेब:- सेनापति! यह बताओ कि
हम शिवाजी को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं?
सेनापति:- महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गूगल नहीं...!!!
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मरीज:- पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी।
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मरीज:- डॉक्टर साहब, वही तो किया था...!!!
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रजनीकांत गणपति विसर्जन में ढोल बजा रहे थे...
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भिखारी:- अम्मा रोटी दे दो!
अम्मा:- अभी रोटी बनाई नहीं है, बाद में आना।
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अम्मा:- अरे, मेरे मोबाइल में बैलेंस नहीं है, मैं फेसबुक पर स्टेटस अपडेट कर दूंगी, उसे चेक करके आ जाना...!!!
मजेदार और रसीले चुटकलेगोलू:- कुतुब मीनार कहां है?
भोलू:- पता नहीं।
गोलू:- कभी घर से निकला भी करो!
भोलू:- राम लाल कौन है?
गोलू:- पता नहीं।
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अचानक रजनीकांत ने उन्हें साइकल से आकर ओवरटेक किया और कहा:- येन्ना रासकला,
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पांच साल का बच्चा:- आई लव यू मॉम!
मॉम:- आई लव यू टू बेटा!
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मैथ्स:- अजीब दासता हैं ये, कहां शुरू कहां खतम...
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पहले वे:- जो फेसबुक पर आपको गाली दे रहे हों।
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दूसरे वे:- जो एग्जाम में आपका वाइवा ले रहे हों।
(क्योंकि आप उनका कुछ नहीं बिगाड़ सकते!)...!!!
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लड़की:- हां!
पंडित:- मुबारक हो! आपकी प्रोफाइल सक्सेसफुली अपडेट हो गई है। आज से आप दोनों पति-पत्नी हुए।
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देर रात गर्लफ्रेंड का फेसबुक स्टेटस अपडेट देख बॉयफ्रेंड ने कॉमेंट किया:- "कभी-कभी मेरे दिल में खयाल आता है... कभी-कभी मेरे दिल में खयाल आता है,
तुम जब 10.30 बजे सो जाती हो, तो तुम्हारा फेसबुक स्टेटस अपडेट 2.30 बजे कैसे होता है...!!!"
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औरंगजेब:- सेनापति! यह बताओ कि
हम शिवाजी को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं?
सेनापति:- महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गूगल नहीं...!!!